0 0 10 1

1. её руки мягки, как шелк. мои руки – лишь линий сетка.
а вообще, эта встреча – шок. нам такие джек-поты редко
выпадают. на рождество, валентинов день? день шахтера?
тем не менее, статус-кво. не причина для слез и споров.


так бывает, когда не ждешь, просто жутко хотелось напиться.
а потом – скользковатая дрожь по спине пробегает мокрицей,
обернешься и отвернешься. улыбнешься чуть истерично:
значит, праздник.
и увернешься
от прямого – в упор – как обычно.


2. мы случайно сегодня вместе, так что я здесь, похоже, лишняя.
и мне надо бы отвертеться – мол, свидание с элвисом пресли –
или повод придумать приличнее.

он ладони её сжимает, словно ищет в ней путь к спасению.
и в глазах: «я тебя понимаю, я почти что ворота к раю –
ты дойдешь, я в тебя слишком верю».

она хмурится, прядь отдувает. и задумалась. лоб – на трещины.
она гладит, а не сжимает. она терпит, а не бросает –
черт возьми, настоящая женщина.

она держит его ладони /я, как прежде, за стенкой из воздуха/
она тоже всей позой – «запомни» - в ней достаточно целей и пороха,
чтобы нахрен взорвать, пустить корни - и заставить его быть олухом.
……………………………………………………………………………….
и уйти… и сбежать мне б стоило. но мне, словно собачке, остаться
приказали изгибы пальцев, что ерошат её челки олово.

3. завершаемся – завершаемся.
я такой четкий ноль. оцени.
и за это я даже каюсь.
да и ты, я смотрю, не стесняешься.
это значит, мы оба – нули.

4. все «точечки» на потолке – в расчет - и блиц.
я проиграла бы на счет твоих ресниц.
почти старуха – докупай клубков и спиц.
мы будем жить – что? сталинград? аустерлиц? –
спросить бы мог – и я б, конечно, не сказала.
не так глобально.
очень мелко.
очень мало.

5. это все просто свора минут. дешевая свора минут.
они лижутся, реют у ног, они просто ждут.

6. это выдох, волна, песок.
как теленок по гололеду.
это выстрел. удар. и ток.
неожиданная погода.
это водка – в расчете – сок.
да о чем я. дышу. курю.

он целует ее в висок –
и я дальше уже не смотрю.

©Аня Кравченко

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

DISQUIET — счастливые постов не пишут.

DISQUIET · @disquiet 21 0 10 1

доедая оливье, я вот подумала… какой кайф я испытаю утром.

дома чистота.. тихо. никаких пьяно.спящих инородных тел. никакой горы грязной посуды.
с ужасом вспоминаю утро 1 января 2015 года, которое наступило в обед.
это реально ужас. просто разгром в квартире.
поэтому, этот нг я отмечаю одна.как бы странно это не звучало.
впервые за 26 лет я отмечаю его одна. оказывается, это не так страшно. Ведь правильно говорят, что во всем нужно видеть плюсы.
Я нашла эти плюсы.

С новым годом!
надеюсь, что он будет в разы лучше этого ***** 2015г.

DISQUIET · @disquiet 24 0 10 1

мама, в этом городе все так же тоскливо и муторно, в том городе - все так же нет ответов на вопросы. Мама, я все так же никому не нужен, только потому что я сам так хочу, я продолжаю говорить о себе в мужском роде, недавно побрилась под 12мм, порезала руку и ногу маленьким острым лезвием - мама, мне снова 17 лет.

когда-то именно ты дала мне понять, что я виноват во всем, что происходит в моей жизни, именно ты мне помогла осознать, что если я даже слабый и беспомощный - никто большой и сильный не придет решить моих проблем, потому что они все - следствие лишь моих поступков и только мне из расхлебывать, именно поэтому, я умею абстрактно и цветисто описать любому, как мне херово и муторно, говорить с ним часами, множить сообщения и переписки - но так и не назвать самой проблемы. я умею ныть прилюдно и оставаться один на один с каждой своей бедой - и этому меня тоже научила ты. может это и проявление силы в твоём понимании, но мне тут рассказали, что это - нытьё и слабость. и более ничего. просто нытье и просто слабость. эгоизм и бесчеловечность. издевательство чистейшей воды, мама, а мы-то думали иначе.

когда-то давно, еще в прошлой жизни, я была готова любить до потрясучки каждого, кто появлялся в моей судьбе, выворачиваться перед ним наизнанку, облизывать и дарить бесконечно - себя и все что у меня есть. прошло несколько лет, пара психологов, пара жестоких обломов и пиздец, мама - ничего нового. только тишина, ад и разруха. только тупорылое себяжаление, как пинок себе же самой под зад.

полнейшее фиаско. так и запишем.

я бы хотела замерзнуть и умереть в этой осени, раз и навсегда, причинив боль самому дорогому из живых существ, я бы хотела сдохнуть, мама, и мы с тобой знаем, что для меня это - только вопрос времени и никак не страх перед неизвестным, счетчик в голове отсчитывает обломы и увечия, и когда достигнет нужной цифры - все системы жизнеобеспечения и самосохранения ухнут в небытие, на них зелеными циферками высветятся нули и я закончусь, наконец-то.

и вся моя жизнь, последние лет семь - это только ожидание тех самых нулей, не более. я жду перезагрузки системы, жду всепоглощающего холода и удушья. я просто жду когда мне окончательно перестанет быть интересно вообще всё, и мама, я тебя уверяю, этот момент не за горами.

никаких больше истерик и прилюдного блева, никакого больше унижения и просьб остаться со мной - у меня не осталось сил и желания, у меня есть только развеселая решимость висельника перед казнью и ничего больше. подыхать - так подыхать, мы обучены этому искусству, когда я говорю МЫ - я имею ввиду себя и таких же ебнутых эгоистичных ублюдков как я, мама.

смерть - это не конец и не начало, это просто выход из состояния "жизнь", просто какое-то другое агрегатное состояние духа, там - после смерти - видимо какие-то другие задачки и лабиринты, может статься, что все в разы хуже чем здесь - но это уже совсем не имеет значения, мама. совсем не имеет значения.

(с) Marla

DISQUIET · @disquiet 24 0 10 1

И главное, не воображайте, что ваши друзья станут звонить вам по телефону каждый вечер (как бы это им следовало делать), чтобы узнать, не собираетесь ли вы покончить с собой или хотя бы не нуждаетесь ли вы в компании, не хочется ли вам пойти куда- нибудь.
Нет, успокойтесь, если они позвонят, то именно в тот вечер, когда вы не одни и когда жизнь улыбается вам.
(с)

Альбер Камю