0 0 10 2

Когда отношения изживают себя, как таковые, это сразу становится ясным. Когда их еще пытаешься спасти, но при этом чувствуешь себя, как будто тянешь кота за яйца. Никому не нужное бесполезное занятие. Звонки, разговоры. Этого больше нет, мы не пытаемся быть внимательными друг к другу. Остается лишь это гадкое ощущение. Как будто смотришь, как тонет Титаник. И вроде хочешь что то сделать, но понимаешь, что он все равно пойдет ко дну. Печально.
Летом все было по-другому. Мы всегда находили время друг для друга, повод помириться и встретиться, а теперь тупо смотрим как наш лайнер погружается в воду. Роковым айсбергом здесь стало слово, вернее набор слов, которые хуже любой измены или предательства: не судьба… Ну вот не судьба нам быть вместе. И на фоне этой почти мистической причины отношения начинают потихоньку угасать. Звонки все реже, разговоры все короче, желания все меньше. А в скором времени, вообще…

Останутся лишь воспоминания. И возможно какие-нибудь нелепые и банальные диалоги при встрече.
Конечно, меня это расстраивает. Но я не могу. Не могу больше тянуть на себе эту огромную махину которая уже на 3/4 скрылась под водой. Не могу давить из себя никому не нужный энтузиазм и позитив. Осталось только посмотреть, как это все пойдет ко всем чертям. Еще раз поплакать и как-то пережить…


Эх… Почему кончилось это прекрасное лето?

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

DISQUIET — счастливые постов не пишут.

DISQUIET · @disquiet 17 0 10 2

доедая оливье, я вот подумала… какой кайф я испытаю утром.

дома чистота.. тихо. никаких пьяно.спящих инородных тел. никакой горы грязной посуды.
с ужасом вспоминаю утро 1 января 2015 года, которое наступило в обед.
это реально ужас. просто разгром в квартире.
поэтому, этот нг я отмечаю одна.как бы странно это не звучало.
впервые за 26 лет я отмечаю его одна. оказывается, это не так страшно. Ведь правильно говорят, что во всем нужно видеть плюсы.
Я нашла эти плюсы.

С новым годом!
надеюсь, что он будет в разы лучше этого ***** 2015г.

DISQUIET · @disquiet 18 0 10 2

мама, в этом городе все так же тоскливо и муторно, в том городе - все так же нет ответов на вопросы. Мама, я все так же никому не нужен, только потому что я сам так хочу, я продолжаю говорить о себе в мужском роде, недавно побрилась под 12мм, порезала руку и ногу маленьким острым лезвием - мама, мне снова 17 лет.

когда-то именно ты дала мне понять, что я виноват во всем, что происходит в моей жизни, именно ты мне помогла осознать, что если я даже слабый и беспомощный - никто большой и сильный не придет решить моих проблем, потому что они все - следствие лишь моих поступков и только мне из расхлебывать, именно поэтому, я умею абстрактно и цветисто описать любому, как мне херово и муторно, говорить с ним часами, множить сообщения и переписки - но так и не назвать самой проблемы. я умею ныть прилюдно и оставаться один на один с каждой своей бедой - и этому меня тоже научила ты. может это и проявление силы в твоём понимании, но мне тут рассказали, что это - нытьё и слабость. и более ничего. просто нытье и просто слабость. эгоизм и бесчеловечность. издевательство чистейшей воды, мама, а мы-то думали иначе.

когда-то давно, еще в прошлой жизни, я была готова любить до потрясучки каждого, кто появлялся в моей судьбе, выворачиваться перед ним наизнанку, облизывать и дарить бесконечно - себя и все что у меня есть. прошло несколько лет, пара психологов, пара жестоких обломов и пиздец, мама - ничего нового. только тишина, ад и разруха. только тупорылое себяжаление, как пинок себе же самой под зад.

полнейшее фиаско. так и запишем.

я бы хотела замерзнуть и умереть в этой осени, раз и навсегда, причинив боль самому дорогому из живых существ, я бы хотела сдохнуть, мама, и мы с тобой знаем, что для меня это - только вопрос времени и никак не страх перед неизвестным, счетчик в голове отсчитывает обломы и увечия, и когда достигнет нужной цифры - все системы жизнеобеспечения и самосохранения ухнут в небытие, на них зелеными циферками высветятся нули и я закончусь, наконец-то.

и вся моя жизнь, последние лет семь - это только ожидание тех самых нулей, не более. я жду перезагрузки системы, жду всепоглощающего холода и удушья. я просто жду когда мне окончательно перестанет быть интересно вообще всё, и мама, я тебя уверяю, этот момент не за горами.

никаких больше истерик и прилюдного блева, никакого больше унижения и просьб остаться со мной - у меня не осталось сил и желания, у меня есть только развеселая решимость висельника перед казнью и ничего больше. подыхать - так подыхать, мы обучены этому искусству, когда я говорю МЫ - я имею ввиду себя и таких же ебнутых эгоистичных ублюдков как я, мама.

смерть - это не конец и не начало, это просто выход из состояния "жизнь", просто какое-то другое агрегатное состояние духа, там - после смерти - видимо какие-то другие задачки и лабиринты, может статься, что все в разы хуже чем здесь - но это уже совсем не имеет значения, мама. совсем не имеет значения.

(с) Marla

DISQUIET · @disquiet 18 0 10 2

И главное, не воображайте, что ваши друзья станут звонить вам по телефону каждый вечер (как бы это им следовало делать), чтобы узнать, не собираетесь ли вы покончить с собой или хотя бы не нуждаетесь ли вы в компании, не хочется ли вам пойти куда- нибудь.
Нет, успокойтесь, если они позвонят, то именно в тот вечер, когда вы не одни и когда жизнь улыбается вам.
(с)

Альбер Камю