1 0 10 2

по утрам. мое к тебе неиспытанное
бьет тарелками по стенам.
мое к тебе непропитанное.
по артериям, скулам и венам.
по толстым справочникам, от а до я.

мне хочется кричать.а что. а что я.
мне худыми пальцами изредка набирать
твой номер.
и клавишей delete стирать
что-то между третьих и четвертых рёбер.

и каждый раз негромкие откровения
иглами, логами, письмами, рифмами.
все так выжгли мы.
анатомия моего сердца-мгновения.
микроинфарктами.казалось бы, выжили.мы.
слайды крутят немое кино.
только у нас минус 9.джинсы с футболками.
в сердце тайфуна, говорят,
как всегда темно.

ну что ж, разложем книги полками.
или книги по полкам.
я не знаю, как правильно.
а впрочем. welcome.
так слегка давит.но.
мы обязаны выжить. и дышать.запинаясь.
знаешь, ведь мир перестает существовать.
открывать.закрывать.
когда
" я тебя люблю "
тихо вслух, улыбаясь.

и латте с молоком.
разливая через раз, только фразами.
и глотая. знаешь. моя к тебе
как снежный ком.
только не тает.


© Copyright: Алена Лобанова, 2010

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

DISQUIET — счастливые постов не пишут.

DISQUIET · @disquiet 21 0 10 2

доедая оливье, я вот подумала… какой кайф я испытаю утром.

дома чистота.. тихо. никаких пьяно.спящих инородных тел. никакой горы грязной посуды.
с ужасом вспоминаю утро 1 января 2015 года, которое наступило в обед.
это реально ужас. просто разгром в квартире.
поэтому, этот нг я отмечаю одна.как бы странно это не звучало.
впервые за 26 лет я отмечаю его одна. оказывается, это не так страшно. Ведь правильно говорят, что во всем нужно видеть плюсы.
Я нашла эти плюсы.

С новым годом!
надеюсь, что он будет в разы лучше этого ***** 2015г.

DISQUIET · @disquiet 24 0 10 2

мама, в этом городе все так же тоскливо и муторно, в том городе - все так же нет ответов на вопросы. Мама, я все так же никому не нужен, только потому что я сам так хочу, я продолжаю говорить о себе в мужском роде, недавно побрилась под 12мм, порезала руку и ногу маленьким острым лезвием - мама, мне снова 17 лет.

когда-то именно ты дала мне понять, что я виноват во всем, что происходит в моей жизни, именно ты мне помогла осознать, что если я даже слабый и беспомощный - никто большой и сильный не придет решить моих проблем, потому что они все - следствие лишь моих поступков и только мне из расхлебывать, именно поэтому, я умею абстрактно и цветисто описать любому, как мне херово и муторно, говорить с ним часами, множить сообщения и переписки - но так и не назвать самой проблемы. я умею ныть прилюдно и оставаться один на один с каждой своей бедой - и этому меня тоже научила ты. может это и проявление силы в твоём понимании, но мне тут рассказали, что это - нытьё и слабость. и более ничего. просто нытье и просто слабость. эгоизм и бесчеловечность. издевательство чистейшей воды, мама, а мы-то думали иначе.

когда-то давно, еще в прошлой жизни, я была готова любить до потрясучки каждого, кто появлялся в моей судьбе, выворачиваться перед ним наизнанку, облизывать и дарить бесконечно - себя и все что у меня есть. прошло несколько лет, пара психологов, пара жестоких обломов и пиздец, мама - ничего нового. только тишина, ад и разруха. только тупорылое себяжаление, как пинок себе же самой под зад.

полнейшее фиаско. так и запишем.

я бы хотела замерзнуть и умереть в этой осени, раз и навсегда, причинив боль самому дорогому из живых существ, я бы хотела сдохнуть, мама, и мы с тобой знаем, что для меня это - только вопрос времени и никак не страх перед неизвестным, счетчик в голове отсчитывает обломы и увечия, и когда достигнет нужной цифры - все системы жизнеобеспечения и самосохранения ухнут в небытие, на них зелеными циферками высветятся нули и я закончусь, наконец-то.

и вся моя жизнь, последние лет семь - это только ожидание тех самых нулей, не более. я жду перезагрузки системы, жду всепоглощающего холода и удушья. я просто жду когда мне окончательно перестанет быть интересно вообще всё, и мама, я тебя уверяю, этот момент не за горами.

никаких больше истерик и прилюдного блева, никакого больше унижения и просьб остаться со мной - у меня не осталось сил и желания, у меня есть только развеселая решимость висельника перед казнью и ничего больше. подыхать - так подыхать, мы обучены этому искусству, когда я говорю МЫ - я имею ввиду себя и таких же ебнутых эгоистичных ублюдков как я, мама.

смерть - это не конец и не начало, это просто выход из состояния "жизнь", просто какое-то другое агрегатное состояние духа, там - после смерти - видимо какие-то другие задачки и лабиринты, может статься, что все в разы хуже чем здесь - но это уже совсем не имеет значения, мама. совсем не имеет значения.

(с) Marla

DISQUIET · @disquiet 24 0 10 2

И главное, не воображайте, что ваши друзья станут звонить вам по телефону каждый вечер (как бы это им следовало делать), чтобы узнать, не собираетесь ли вы покончить с собой или хотя бы не нуждаетесь ли вы в компании, не хочется ли вам пойти куда- нибудь.
Нет, успокойтесь, если они позвонят, то именно в тот вечер, когда вы не одни и когда жизнь улыбается вам.
(с)

Альбер Камю